I rumoristi in metropolitana #vepòssino

Rieccomi! Chissà in quanti avrete detto “Oh ma Il Ragionier Ugo è sparito?”. No, non sono sparita. Il fatto è che da quando vivo a Vienna sono talmente impegnata a vivere, leggere e scrivere il mio romanzo che a volte dimentico di aggiornarvi. Questa città risucchia il tempo, le giornate si rincorrono ad una velocità incredibile. Spesso si ha la sensazione di uscire da casa la mattina con un numerino sulla maglia, per partecipare a una maratona. Però adesso non mi voglio dilungare con le parole, andiamo subito al sodo.

I RUMORISTI IN METROPOLITANA!

Sarà che soffro di misofonia e sono particolarmente intollerante a certi suoni/rumori, ma davvero non

I rumoristi in metropolitana #vepòssino
Immagine presa da internet

capisco la necessità di mangiare sui mezzi pubblici. Insomma, starete sui mezzi sì e no un paio di minuti, non vi potete strafogare dopo? Ma anche se fosse mezz’ora, credo che ormai sia superata la fase in cui urlavate delirando se la mamma non vi dava subito una tetta, per ingozzarvi di latte. Qualche esempio pratico? Certo, ci sono già diversi elementi che hanno ridotto i miei nervi a un cumulo di macerie.

  • Le salutiste mangiatrici di frutta. Mi è capitato più di una volta di incrociarle. Viso quasi sempre pallido, abiti semplici per ostentare la loro armonia con il mondo, capelli indefiniti. E poi c’è lui, lo zainetto pieno di cose naturalissime da mangiare. La prima l’ho incontrata mentre mi trovavo in un ufficio in attesa del mio turno. Arriva, si guarda intorno, legge un paio di avvisi attaccati al muro, si siede senza togliersi lo zaino gigante da dietro la schiena, apre lo zainetto che aveva in mano e cosa tira fuori? Cosa? Eh eh…cosa? Una confezione di mirtilli. Inizia a mangiarli, uno ad uno, piccoli, scuri e tutti da gustare con rumori vari, lingua tra i denti se se ne incastrava un pezzetto e dito da succhiare quando uno di quei pallini maledetti perdeva del liquido appiccicoso. L’agonia è durata almeno cinque minuti perché la confezione era grande e la fenomena doveva gustarseli senza fretta. Io intanto sudavo freddo e non riuscivo a spostare la mia attenzione su una scena meno fastidiosa.
I rumoristi in metropolitana #vepòssino
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La seconda l’ho incrociata in metropolitana. Il treno era stracolmo, sono riuscita ad entrare a stento prima che la porta mi decapitasse, ero lì in piedi schiacciata tra la maniglia e la gente, e chi mi trovo accanto? Chi? Un’altra salutista dei miei ehm ehm…che mangia una caspita di mela! Una mela, alle nove del mattino, quando ancora i miei omini del cervello non hanno fatto colazione e potrei sbranare qualcuno per un ciao detto male. Sgrunch…sgrunch…slurp…arrisgruch. A tre centimetri dal mio orecchio. Non so cosa mi abbia trattenuto dal farle ingoiare la mela per intero. Lo stomaco mi faceva su e giù come quando si sta sulle montagne russe. Un malessere fisico, credetemi.

  • Le bevitrici con risucchio e scafazzamento di bottiglia. Queste riescono ad essere persino più fastidiose delle divoratrici di frutta. Inoltre, piccola parentesi, mentre scrivevo mi sono resa conto che fino ad oggi ho incrociato solo donne con questa passione per i rumori. Gli uomini solitamente mangiano sui mezzi cose che puzzano, così nauseabonde che devi per forza fare il viaggio in apnea, se vuoi sopravvivere. Ma torniamo alle bottiglie. La dinamica è sempre la stessa. La tipa si siede, prende lo zainetto, estrae una bottiglietta di acqua, la apre, beve fino all’ultima goccia e poi inizia a succhiare, creando un vuoto all’interno della bottiglia e strizzandola con le mani come se fosse un reato lasciare un minimo avanzo sul fondo. Ma…ma…è naturale (come la vostra acqua) che a me venga l’istinto di allungare un braccio, aprire la mano, dirigerla verso la vostra fonte di benessere e colpirla, facendola accartocciare sul vostro naso! Vorrei sottolineare che la signora dei mirtilli, dopo i cinque minuti di agonia, ha fatto anche questo, e non solo. Per concludere, con l’ultimo sorso di acqua, ha dato spettacolo con gli sciacquetti per pulire i denti, mancavano solo i gargarismi. Ho poi scoperto che non era un caso isolato.
I rumoristi in metropolitana #vepòssino
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Che dire ragazzi? Sarò abituata male io ma quando sono sui mezzi a stento respiro, proprio per non creare disturbo ai miei vicini. Anche perché, se non siete capaci di trattenere la fame e la sete per un paio di minuti, temo il giorno in cui vi scapperà la cacca sui mezzi. Che facciamo? Ci conteniamo?

 

2 commenti

  1. Non faccio molto caso a chi mangia sui mezzi – anche se quella della mela nella metropolitana affollata sembra un caso umano mica da ridere – però odio con tutta me stessa chi mangia cibo che odora pesantemente. Tipo quelli che mangiano i mandarini sui treni, che li senti da un chilometro. Dio li fulmini.

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